短篇小说给爸爸的礼物

第2章

直到警察上门求证，我妈始终陷入了自欺欺人的模式，不愿相信那个人是个骗子。

7

那是我第一次看到她惊慌失措的样子，她是真的慌了，全力依靠在爸爸身上问他怎么办。

我爸铁青着脸，第一次动手推开了她：「我早就跟你说过的，不靠谱不靠谱，你非不听！」

我妈满脸委屈，哭得梨花带雨：「我要是知道他是骗子早就拉黑了！我这是图什么？还不是想让咱家钱生钱？你没本事，我挣不到钱，比我弟弟家差出了十万八千里！更别说回头周颖还要上学，这都不要钱的吗？」

我爸哑口无言：「那……那你也不能……」

事情已经发生了，自怨自艾也没用。

那段时间，我妈天天提着大包小包往舅舅家跑，起初还只是表示自己单纯的看看他们，舅舅和舅妈虽然觉得不太对劲，但伸手不打笑脸人，表面上也没什么异样。

一来二去，我妈的狐狸尾巴终于露了出来。

她开始局促的问舅舅借钱，让他帮忙还网贷。

舅舅嗓子发紧：「多少钱？」

我妈张了半天嘴，还是说出了口：「十万…人家说年底要是不还，就成十二万了……」

舅舅眼前一黑，舅妈脸色当场就变了，黑着脸起身，将妈妈提过去的香蕉苹果扔出了门外：「姐，我家也不是个有钱的，虽然他当着个小官，但你也知道，我们拿的都是基本工资，哪敢干那些贪污腐败的事儿？话说回来，天赐也要上学了，我们还准备攒点钱让他出国留学呢！手里紧巴巴的。你要是再为了借钱来，那就别来了……」

舅舅大声呵斥舅妈，嫌她乱说话，等舅妈假装跟他生气离开后，他也面露难色的说：「姐，不是我不肯借你，秀芬说的对，我自己也是泥菩萨过河啊！现在反腐倡廉，上面查的又紧，我要是突然给你转这么多钱，人家肯定会把我从主任这个位置拉下去的，姐，我奋斗了大半辈子，你也不想我因为你功亏一篑吧？」

舅舅和舅妈一个红脸一个白脸，把妈妈说得面红耳赤，当即就夹着尾巴回家了，任凭我爸怎么说，她再也不肯来借钱了。

可这钱不还不行，我妈说的对，这是要利滚利的。

家里只有两个劳动力，怎么办呢？

她把主意打到了我头上，擅自跟学校提出了让我休学，而那时的我正高高兴兴的坐在教室上着课，准备二模考试呢！

门一开，在大家震惊的眼神里，她不由分说地就把我拽走了。

直到我浑浑噩噩地回家，我才明白，她竟然要让我休学出去打工帮她还钱！

在家里，我闹了个天翻地覆。

「你们凭什么不让我上学？欠钱的是我吗？我要考大学！」

我妈狠狠给了我一耳光：「你是我生的，生下来就是为了给我赎罪的！让你打两年工怎么了？你不是能三个月挣一万买那劳什子腰带吗？那就给我三十个月挣十万去！」

我捂着脸，难以置信的看着她在我的伤口上不断反复碾压。

什么时候，她欠的债需要我来还了？

更关键的是，我爸在无尽的默认中肯定了她的决定。

就这样，我被迫又回到了包吃包住的电子厂里，轮轴转的打工帮我妈填坑。

8

那段日子，别人最喜欢的是发薪日，可那是我最讨厌的日子。

我妈会当着大家的面，堵在我们厂房门口，为的就是我一拿到工资就能转手给她。

她怕我报复她不让我念书，私下克扣给她的钱，索性自己来拿了。

她不舍得打车，从家到厂子，硬是骑了十几公里的公共自行车来找我。

她会把额头的汗用手擦了，再用湿漉漉的手抓着我那几千块钱的现金，汗水透过钱浸在了我的手上，我嫌恶心，当下放开了。

正好，她喜滋滋的拿钱，走人。

别人都在背后议论我，说我小小年纪怎么就摊上了这么个吸血鬼家庭。

可我也只能逆来顺受，一切，只因我没成年。

一开始我也做过斗争，可学校说这是监护人的决定，他们虽然不赞同，但也无能为力。

毕竟，那是我妈。

我甚至动了要举报电子厂用童工的念头，可之前认识那个线长告诉我，我不能这么做，否则就是砸了其他人的饭碗。

我忍着，每个月白打工。

别人在食堂想吃什么吃什么的时候，我跟阿姨为了二两米饭争的面红耳赤，最后还是线长出面，阿姨才原谅我。

别人在休息时间出去玩、花天酒地，我只能求着线长再给我安排任务，我想多挣点钱早点离开这里。

我没日没夜的工作，本来5.0的视力在夜以继日的插零件下，也得眯着眼看远处的东西。

可这些我所有的辛苦，在我妈嘴里只是一句轻飘飘的——

「管她干什么？她在厂里吃香的喝辣的，指不定过的比咱俩这吃糠咽菜好的多呢！实在是人家嫌我笨手笨脚不要我，要不然啊，我也跟她当同事去！」

……

这都无所谓，因为我能看到胜利的曙光。

严寒虽然总是漫长且残酷的，但终究会结束。

我妈风雨无阻地来拿了两年的工资，我也就干了整整两年。

最后一次来的时候，她除了钱，还带走了我。

我坐在公共自行车的后座，仰直了身子不想碰到她。

我厌恶她，打心底厌恶，不想跟她有任何接触。

她蹉跎了我的时间。

如果不是我心理强大，早在她的一次次折磨中黯然离世了。

我上过学，我最爱看的是三毛文学，我要跟她一样，也做一个坚强明媚的人。

我不能被现实压垮，不能被妈妈压垮。

否则在我死后，这些都会变成我妈对我的几句轻描淡写的讽刺。

拿着这二年我、我爸和她自己的工资，和从舅舅那好说歹说借出来五千块钱，她总算还完了14万的网贷。

那天晚上，她心情很好，但也不好。

好是因为她不再欠钱了，也不用担心有要债的随时会轰炸她的电话和短信。

坏的是，还完钱以后，我们一家现在更一贫如洗了。

她多喝了二两，半梦半醒间，总算答应我可以让我重新上学了。

我高兴的一晚上没睡着，第二天就扯着她去给我注销了休学。

坐进教室里的时候，我还觉得恍然如梦。

明明前几天我还在电子厂插零件，现在面前的零件又变成了密密麻麻的数字和文字，这是幻觉吗？

不是。

我想，这是上天有眼。

休学了两年，我是跟着最新一届的高一一起考大学的，因为荒废了两年，我很难跟上最新的内容，但这些都不怕，我可以咬牙坚持下来了。

我要离开这里，永远离开。

我在苦哈哈的百天备战高考的那段时间，周天赐早在我打工那年就考到了本省的一所二本院校，现在他应该读大二了。

说来可笑，当时他的升学宴我还去过。

我灰头土脸的穿着工装坐在下面，迎接着不同人的打量，还有他同学鄙夷的眼神。

我妈打扮得花枝招展，活像个蓝孔雀。

她不顾我们的阻拦，在自己负债累累的前提下，打肿脸充胖子，拿着我半个月的工资给他包了红包。

那天，舅妈久违的对她绽开了笑颜。

别人是看在钱的面子上，她出来后还趾高气昂的给我们炫耀。

「看啊，秀芬还得给我赔笑呢，果然啊，她也是个嘴硬心软的人！」

9

转眼高考完了，我也拿到了自己的成绩和录取通知书，因为之前的种种，我选到了地图的最南边，是个离家里很远的城市。

舅舅舅妈对我的通知书指指点点，虽然是个重点大学，但改变不了的是它有些偏僻的硬件设施。

舅舅咋舌：「真是可惜了这个分数，否则颖颖辛苦了两年，也能跟天赐一样，去个省内的高校呢！」

我暗自瞥了瞥嘴，偏僻的重本和本省二本，我还是能分清高低的。

我妈强颜欢笑：「她这孩子从小就这样，倔的不行，我们的话都听不进去……」

他们怎么会知道呢？

我报到很远的地方，为的就是以后都不回来啊！

离开家的时候，我拉黑了爸妈、舅舅舅妈、周天赐，甚至我们所有共友的联系方式，对外宣称我父母双亡，也因为这种形式的卖惨拿了不少机会，不过最终还是凭借我的努力留在了当地。

是的，我还是选择了留在了上大学的地方成家立业。

我有了自己的工作，租了自己的房子，甚至养了只猫陪我。

我试图弥补小时候那个只会哭和逆来顺受的小女孩，我把所有的爱灌输在猫的身上，它吃的是最贵的猫粮和罐头，玩的是最软的玩具，睡的最舒服的窝，我还定期给它体检看病，带它去宠物公园玩。

看到猫开心的样子，我会想起小时候的自己。

我有一下没一下的撸着猫，细细说起来，已经十多年没跟家里联系过了，不，准确来说是联系过一回。

那会我还在上大学，因为被打暑期工的人欺负了，没忍住用朋友的手机给爸爸打了电话诉苦。

没聊几句，就听到我妈在旁边冷漠的声音——

「姓周的，是周颖吗？终于舍得来电话了？这种狼心狗肺的东西你理她干嘛？人家考上大学了，翅膀硬了，我看就是想跟我们脱离关系！她在外面赚钱，吃香的喝辣的，都不报答报答我们！受委屈了想起来你了，你得意什么？」

不知道是不是那些委屈害我有了应激反应，听到妈妈的声音总会没来由的让我心慌发麻，我慌乱的挂掉了电话，也无措地拉黑了这个手机号。

我想不通，明明是花一样的年纪，别人要么在学习、要么在谈恋爱，我却狼狈得像个流浪汉，可这些在我妈眼里，都是我“忘本”的证据。

从此以后，我再也没打过他们的电话——

我真当自己是父母双亡了。

就在我以为我的人生就要这么进行下去，一个突如其来的电话打断了我美好平静的人生。

在这通电话之前，我是真的以为我对小时候的事情都释然了，可听到我妈声音的一瞬，我还有些气得牙痒痒。

我才发现，有些伤痛是一辈子都忘不了的。

她兴许是老了，跟我说话的时候也显得有几分唯唯诺诺：「你是周颖吗？」

我嗯了一声，她像是松了口气：「我…我是妈妈啊！」

我沉默了半晌，讥笑道：「哪个妈妈？是小时候成天对我非打即骂的妈妈，是因为我用洗衣机洗衣服就把我屁股打开花，是因为一条皮带把我打进医院的妈妈，还是因为一己私欲荒废我时间和前途的妈妈？我的妈妈有好多脸，我认不清。」

我妈不吭气，就在我准备挂电话的时候，她带着些呜咽的跟我说：「是妈妈对不起你，可你爸是无辜的……这么多年你从来不跟我们联系，我们的事你也一无所知！你爸都得癌症了你知不知道！」

什…什么？！

我想过千百个回家的理由，却没想到是回去看临终的爸爸。

我妈说，医生下了最后通牒，爸爸得的是直肠癌，最多再活三个月。

他起初是拉血，但两人都以为是简单的痔疮，拖的时间久了，一来二去就严重了，再加上爸爸嫌苦嫌贵，不肯吃药，病情发展的更厉害了。

从确诊到“活三个月”，只用了一年半的时间。

这个时间我在干吗呢？

我在努力工作，为留在那个项目组里天天熬夜，我白天吃泡面晚上吃泡面，一天三顿仿佛住进了泡面加工厂。

我在努力生活，为了赚足够的钱养活自己和猫，我在网上兼职配音，过度用嗓得靠含着金嗓子喉片才能工作。

我在经营自己，我学了心理学的内容，我可以冷静的面对以前伤害过我的一切，甚至再也不会双手双脚发麻发冷了。

这在我妈嘴里，是我无动于衷、冷情冷漠冷血的证据。

10

只不过，再见到爸爸的时候，我还是很震惊。

他瘦了好多，跟我记忆里的样子完全不同，他双颊凹陷，身上还发出难闻的臭味，随着一股熟悉的排气声，臭味更重了。

我妈拧着眉头靠上去，粗暴的拎起爸爸已经骨瘦如柴的身子，将他翻到一边去，再熟练的将那块充满排泄物的纸尿垫扯下来，胡乱的给他还上新垫子就离开了。

我看着爸爸痛苦的样子，心里除了几分快意外，还有无尽的唏嘘。

看着她在厕所手忙脚乱的样子，我淡淡道：「他大小便已经失禁了，这就是你叫我回来的理由？伺候他？」

我妈理直气壮的点头：「他是你爸，你伺候伺候他怎么了？再说，我先前伺候了这么长时间，他就剩三个月了，怎么说也是应该你在的。」

我好笑的看着她：「你们小时候是怎么对我的，需要我帮你想一下吗？既然你们一直拿周天赐当儿子，怎么不让他来伺候？」

我妈还是原来的样子，她瞪了我一眼：「你在放什么屁？人家现在是公务员，怎么可能非亲非故的来伺候你爸？况且这是你爸！这要是我，人家说不定还能来看看……」

我双手环胸：「是吗？那我爸住院以后，你的国家干部弟弟来看过一次吗？打过一次电话吗？人家是不是怕你又问人家借钱啊……」

我妈强撑着身体，嘴硬道：「你懂什么！你舅舅和舅妈现在在国外养老呢！他们都有出息，不像我没出息就算了，还没那好命……」

她瞥了我一眼：「别说那么多有的没的，你赶紧把工作放一放，给你们老板请假去，住回来给你爸端屎倒尿！我抓了好长时间了，这真是太恶心了……」

原来是自己嫌恶心才让我回来伺候我爸的啊？

我微微一笑，在她俩震惊的目光中头也没回的离开了医院。

「不好意思啊，当初买腰带的时候我可是把你的话记在了心里，你说的对，男女有别，我怎么能伺候我爸呢？」

无视她震惊的眼神，我昂首挺胸地离开了医院。

走出去的一瞬间，我心里的大墙轰然倒塌。

我爸病重了，而那个心高气傲的妈妈也被牢牢的拴在了他的身边，她那些亲戚更是远赴海外，八竿子打不着。

唯一能指靠的上的我也早就跟他们决裂了。

多讽刺啊。

小时候的我不明白，许多年后我才恍然大悟。

有些人一出生就在人生巅峰，他们不一定家财万贯，但共同点都是父母无条件地让他尝到了被爱的滋味。

爱字太笼统了，什么才是被爱的滋味？

是被欣赏、被肯定、被尊重、被认可。

而这些，是年少时候的我做梦都梦不到的。

我的父母也该为自己年轻时候的所作所为付出代价了，他们扼杀了拥有无数个可能性的我。

11

回去以后，我还能时不时接到妈妈打来的电话。

从一开始的趾高气昂命令我回去照顾爸爸，到后来开始低三下四的求我回去看看，不求我照顾他，跟她换个班就成，她说她太累了，已经好久没有睡过囫囵觉了，每天晚上睡半个小时就会被我爸推醒，给他接屎倒尿。

如果这是正常家庭，我一定会做的，可这是我妈。

我要是回去帮了她，她闲暇的时候还不知道要怎么嘲笑我愚蠢呢。

我听得可笑，又想起年轻时候的那条皮带，毅然决然的拒绝了她。

一来二去这么几次后，我妈也不再给我打电话了。

她开始假借聊天的名义，渗透我的生活，问我工作、问我感情、甚至学网上的样子开始催婚，给我介绍对象……

有时候我也在想，她是精神分裂吗？对我差的时候恨不得杀了我，现在又开始关心我了……

没过几个月，在我妈“精心”伺候下，我爸还是去世了。

火化那天我去看了，他骨瘦如柴，穿着一身蓝色寿衣安静的躺在那里。

是的，安静。

从小到大，他给我的印象永远都是懦弱的、是安静的，我曾经无数次的想过，是不是我妈为了控制他给他下了哑药。

这下，他彻底安静了。

说不上来心里是什么感觉，我只知道我以后没有爸爸了，甚至也再没有妈妈了。

我的爸爸妈妈死在了同一天。

我开始痛哭流涕，这么多年，是我第一次因为家里哭。

即使我再假装坚强，可心里还是被名为感情和伦理的东西束缚了，我不能彻底抛下家庭，做一个冷血无情的人。

爸爸死后，我还是难过心里的那道坎，虽然也没怎么跟妈妈联系，但逢年过节几百块钱的转账还是有的。

那次，她又叫我回去看看。

她说自己年纪大了，也想知道承欢膝下的感觉，想获得家的温暖。

我笑了，那我想获得的家的温暖，谁给我呢？

当时的我刚刚生产，还在坐月子，妈妈知道这个消息后像疯了似地咒骂我。

「你怎么能不跟我商量就结婚生子呢？你眼里还有我这个当妈的吗？」

「那男的是干嘛的？你们什么时候结婚的？彩礼多少？有车有房吗？在你们那里是吗，我要过去！把我接过去住！」

她喋喋不休的数落我：「我当时只不过是一时气愤手重了点，你就恨了我一辈子，现在你孩子也出生了，你就是这么给她做榜样的吗？看看她妈是怎么对她姥姥的？小心你女儿将来也被你养成个坏德行！」

……

我握着手机的手越来越紧，说我可以，但不能侮辱我女儿。

我学着她的样子歇斯底里地冲着手机叫喊着——

「我们不是早就断绝关系了吗？你算哪根葱来指点我的人生？我凭什么要跟一个差点杀了我的人分享我人生大事的消息？我现在把你之前用来说我的话还给你！你不是我妈，我们是仇人。」

「你不插手我生活的时候，我也会自己一步步走出来的，这么多年不是都这么过来了吗？他对我很好，我们的孩子也会很好很健康，我不会让她知道她有一个偏执狂、还差点当了杀人犯的姥姥。」

「你倒是会为自己开脱，现在开始装失忆加否定了？但你别忘了，你对我的伤害远不止这些！」

终于，我终于在长大以后把我这么多年的委屈全都交代了出去，我妈也突然像被抽干了力气似地一言不发。

临了，她像是接受了命运使然，近似哀求的跟我说：「让我看看你的孩子，哪怕一张照片也行，可以吗？」

我断然拒绝了她，因为我想起了那句熟悉的话——迟来的深情比草贱。

我没有再联系过妈妈，她兴许也明白了我的意图，往后也再没有联系过我。

直到她死，我都没有答应见她一面，更不要说原谅她了。

就连她的葬礼都是舅舅办的，我在他们的口中，是个彻头彻尾的白眼狼。

这样也好，我能暂时催眠自己，跟那个家脱离关系了就好。

外面稀稀拉拉的下着雨，空气虽然弥漫着一股潮湿的土味，但在我看来却无比舒心。

我再也不用担心三更半夜打来的电话，不用面对她歇斯底里的脸，甚至能跟经常折磨我的噩梦告别。

他们已经死了，束缚着我二十多年的枷锁在这一刻突然断裂了。

我。

挣脱了。

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