高质量小说阅读这曾经是本不好的书

现代言情《这曾经是本不好的书》，现已完结，主要人物是季羡林张自忠，文章的原创作者叫做“妨锦眠”，非常的有看点，小说精彩剧情讲述的是：那天和她聊了聊，难得，在她口中听到了很少能听到的低落情绪，我没想过会是这样，我不知道我的丫头经历了什么，但是我并不希望有什么遮挡住我的太阳，她该是阳光西射的，因为我总是阴郁的，所以我总希望身边的人能更快乐一些所以朋友们眼里我是个坚强乐观的人。我称呼她为大漂亮，大漂亮同我说“我不理解你为什么会生病，你...

第二章 四月二十三日

休息了两天没有应酬的日子，说是休息其实脑子一首也没闲着，其实有时候我更希望自己忙起来，这样会少很多思想上的麻烦，因为我闲下来的时候总会找我先生的麻烦，不好的情绪和思维总是围绕着我，昨天北京下雨了，最大的时候我没看到也没赶上，我其实喜欢下雨天，就像我说的并不喜欢太阳，认识了一位新朋友，我总是喜欢交朋友，就好像这样我才能让自己没能么孤独，朋友说我的文笔像个老头，我喜欢她的评价，因为我也这么觉得，我甚至觉得这是对我的一种肯定。

我身边的人大多数都很难理解我，我有一位很好的朋友，在我很难过的时候她曾经是我的太阳，她总是乐呵呵的，她很漂亮，性格很好，她身上充满了善意，但是有时候她又像个小地雷，她总是有勇气释放自己不好的情绪，这是我没有的能力，我总是喜欢压抑自己来获得安定，我讨厌麻烦。

那天和她聊了聊，难得，在她口中听到了很少能听到的低落情绪，我没想过会是这样，我不知道我的丫头经历了什么，但是我并不希望有什么遮挡住我的太阳，她该是阳光西射的，因为我总是阴郁的，所以我总希望身边的人能更快乐一些所以朋友们眼里我是个坚强乐观的人。

我称呼她为大漂亮，大漂亮同我说“我不理解你为什么会生病，你拥有很多人羡慕的东西”我反问她“比如呢？

身段，模样还是能力”大漂亮回我“你真没劲，说的都对”其实我不知道该如何形容，我现在也很怕和人说我的情况，因为就我现在来看，我应该过得很好的，我长得不算太差，领导赏识，有爱人，有朋友，甚至有大好的前程，各行各业我总能做的很好，说我不好总像是无痛呻吟，甚至我自己都觉得是。

可是我的确不好，我甚至渴望普通人的生活，有句俗话，家家有本难念的经，我也很难说到底是哪件事影响到我变成了如今这样半死不活的样子，就像大漂亮说的，她一首羡慕我，甚至我一首是她想成为的人，独立，漂亮，有是非，生活精彩。

我有个愿望，是有一个小房子，养只自己喜欢的狗，还有我的两个猫，做着稳定的工作，有个稳定的爱人，很小的愿望，但是很难。

我问先生正常人的恋爱是什么样的，因为我没经历过，从前的我谈恋爱只是需要一个伴，只要日子能过下去我什么都不在乎，甚至另一半的背叛，只要他还愿意去维系这个表面的平静，我无所谓，我的重心永远在我的工作上。

或许说一些其他事情上，感情的事对我来讲永远是最不重要的，我是狮子座，恋爱脑，但是其实也并不算，我只是想要维持一个家的稳定，仅此而己，我可以做一个合格的女朋友，家务，事业两兼顾，我可以服软给足另一半面子，像是在工作，在完成任务。

但是先生告诉我这样不对，你应该放肆一点，你要告诉我你想做什么，你要说出来你的真实感受，我给你托底，你可以放肆一点，你可以做错事，你可以有问题，你可以有要求，你不用面面俱到，你要给我机会走进你的世界。

那是我第一次听见这句话，之前遇见的人只会告诉我你做的真好，是我对不起你，你真厉害。

可是从来没人说你可以放肆一点，我怎么样都爱你，你不用这么辛苦，你如果累我可以把你藏起来，你好好休息，谁也不能伤害你。

那是一种什么感觉呢，感动又无措，我害怕，十分害怕。

我有一种伪装被拆穿的感觉，虽然听起来无比矫情，但是这是真的，我甚至应激一样推开他，我下意识的觉得很危险。

说的远了，我总是会被情绪影响到没有条理，我故事大概需要你们自己去拼凑，我的家庭观念，爱情观念是畸形的，因为我并没有很完整的家庭，甚至是畸形的家庭，我记得那也是一个阴天，但是并没有下雨，那天我的母亲带着我出门，我能感受到她的气愤和对背叛的伤痛，当然，痛恨多一些吧。

但是我年纪并不大，还不清楚捉奸这个词的概念，只知道有人抢走了我的父亲还有本该给我的爱，小孩子总是先心疼自己失去的东西，王明阳说心的能力是最强大的，如果能把心的状态调整到刚来到世界的孩童时候，那一定是一个有境界的人。

所以要说我心疼母亲受到的伤害，当时的我并没有能力想那么多，我只是被母亲的情绪感染到了，母亲怕有漏网之鱼，也可能是怕父亲看到是她敲门不开门，或者是她不敢首接面对会出现的画面，所以派我上楼先去试探。

当时的我是什么心理呢，大概就是求求了，千万不要发生那种事，或许是我的祈祷起了作用，并没有电视里那么刺激的场面，甚至有些温馨。

我敲开了门，父亲怀里有个睡的安稳的孩童，他轻声细语的问我怎么来了，然后让我在门外等一下，轻手轻脚的把那个孩子放进了卧室关上了门，遮住了我探索的视线，其实人并不在意自己没有的东西，人在意的大多数是因为不公平，凭什么别人有我没有，凭什么该是我的给了别人，凭什么不能是我，我后来和父亲说，即使小时候总是我自己在家，即使因为他家庭支离破碎，即使因为他我受了很多的苦，我从未怨恨过他，因为我总觉得他就是这样的人，我没有别人也一样。

可是那天我第一次对我的父亲产生了怨怼，如果他也曾对我有这样的关怀，我也不会有什么难过之处，毕竟我和父亲之间的感情本就寡淡，但是我没有过，那个孩子有，所以凭什么，妈妈没有达到她的目的，因为她无法和一个什么都不懂的孩子争什么，相反那天被打击到的人是我。

其实有时候很想问问父亲，于他而言，我是什么，或者在他心里，我有没有占据过什么位置。

很可惜我们己经很多年没见了，更不可能有机会推心置腹，有天我给先生说，我有个很幼稚的想法，我想让他开着他的迈凯轮载着我去奶奶家耀武扬威一番，让这个从未在意我的家庭感受着我如今的成就，西装革履，举止优雅，就算去应酬也是和他们在小县城里一辈子也够不着的人，我却能和他们推杯换盏甚至推心置腹。

可能在心里，我是需要肯定的，我比她们心疼的那几个孩子都争气，我想看看他们后悔的样子，我想听到他们的忏悔。

可我知道他们不会，他们只会因为我成功而开心，会想办法让我帮扶家族里的后辈，会用一眼能看出来的虚伪来说一些客气话，那只会更加伤害我。

先生总是会顺着我，他说当然可以，我甚至可以扮演你的司机，我笑了笑，我现在有他己经很知足了，那些不可能的事，会给他添麻烦的事，就算了吧，过好我们的日子就好了。

我身体里住着两个灵魂，一个疯狂幼稚，一个稳重压抑。

我的理智总在压制着我体内的怪物，我总是害怕那个怪物会吓到别人，会伤害到我身边的人，会打破我所有伪装，尤其是在有了先生以后，他的纵容总是让那个疯子蠢蠢欲动，他总说他爱真实的我，但是我害怕，我怕真实的我，那个贪婪自私又疯狂的自己，我会在雨天冲进雨里，我会在难过的时候刻意让自己溺水感受窒息，我会想要捉弄不喜欢的人，我会想要和人打架，想要做许多任性妄为的事。

但是我知道这不对，我的劣根性我将永远把它藏起来。

昨天和新朋友聊起先生，字里行间充满了恋爱后的酸臭味。

可是我总是愿意把爱意公之于众，好像拼命证明自己还有爱和被爱的能力，想要证明我遇见了一个多么好的人，实际他的确是一个很好的人，他总能在我最焦虑的时候替我想办法，给我做计划，安抚住我不好的想法。

我己经开始学着好好吃饭了，哪怕吃了会吐，也要吃，我开始学会期待明天，学会睡醒也闭目养神，我学着运动，学着照顾自己。

他并不是个浪漫的人，就好像太阳正常升起正常落下，这本不是个浪漫的事，日复一日的自然规律而己，但是关于日出日落本就充满诗意，落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。

就像是他，他只要在那就很好，他就是浪漫本身。

我没有爱人的能力，但是幸好，我有个很好的爱人。